Нетворкинг: как сплести полезные связи. Часть 1

Из статьи вы узнаете, как научиться самому полезному навыку в мире – завязывать и поддерживать социальные связи.

Нетворкинг на все времена

Если верить «Википедии», то нетворкинг[1] – социальная и профессиональная деятельность, направленная на то, чтобы с помощью круга друзей и знакомых, работающих или имеющих связи в той или иной сфере, максимально быстро и эффективно решать сложные жизненные задачи[2]. Строится она на доверительных и долгосрочных отношениях с людьми, а также взаимопомощи.

В основе идеи лежит теория шести рукопожатий, согласно которой между двумя любыми жителями планеты есть цепочка знакомых. В среднем – шесть человек. А значит, если вам нужно связаться с кем-то, к кому нельзя записаться на прием, вы можете попробовать это сделать через знакомых. Они попросят своих приятелей и т.д. Вполне возможно, вам удастся выпить чаю с королевой Англии (на самом деле нет).

Важность нетворкинга во времена его появления[3] переоценить крайне сложно: Интернет еще не изобрели, а инструменты для того, чтобы найти хорошую работу или ценного специалиста, получить какие-то сведения, снять жилье и т.д., были необходимы. И «нужные» знакомства с другими людьми играли в этом не то что не последнюю, а главную роль. Без рекомендаций (в форме письма или устного поручительства) нельзя было ни на работу устроиться, ни комнату снять в приличном пансионате, ни стол в модном ресторане забронировать.

То есть нетворкинг был просто необходим для того, чтобы вести полноценную, комфортную жизнь.

А что же сегодня? Зачем нам нетворкинг сегодня, когда все эти каналы связи уже устарели? Есть Интернет, сайты поиска работы. Профессионала можно найти на профильном ресурсе, квартиру снять там же, любовь всей жизни встретить в «Тиндере».

Кто-то говорит, что нетворкинг нужен как инструмент продаж, привлечения клиентов, поиска работы. Мол, люди больше доверяют личным рекомендациям знакомых, чем отзывам в Интернете. Отчасти это правда. Современные исследования показывают нам, что для людей в возрасте старше сорока нетворкинг – главный канал поиска работы.

Но ошибкой было бы полагать, что это ключевая и единственная его функция. Сегодня нетворкинг нам нужен прежде всего для того, чтобы находить новых знакомых и заводить различные отношения (дружеские, профессиональные, романтические). Ведь как еще искать друзей после школы или института? Там мы были ограничены в выборе участников своего круга общения. Хотя на работе в этом смысле тоже ничего не изменилось. Согласитесь, круг и здесь ограничен. Можно, конечно, увлечься каким-либо командным спортом или начать играть в квиз[4] и найти себе компанию таким образом. Но далеко не у каждого человека есть на это время, деньги, а главное – потребность в подобных активностях. Потребность же в безопасном и комфортном общении есть у всех.

И только после того, как вы завели и развили отношения с другим человеком, из этого можно извлечь какую-то пользу. Или нет. Приятные отношения с другими людьми – сами по себе польза.

Сегодня в Европе нетворкинг – такая же часть жизни, как плата за проезд. Большинство работодателей указывают требование «умение быстро завязывать знакомства и находить общий язык с разными людьми в разных обстоятельствах» в вакансиях как обязательное. Многие университеты до пандемии на регулярной основе устраивали мероприятия специально для того, чтобы их студенты могли научиться искусству нетворкинга: в будущей профессиональной жизни оно пригодится им не меньше, чем специальные знания и умения.

Что мешает нетворкингу в России?

В России мы все уже хорошо знакомы с этим словом. Но на практике мало кто понимает его реальное значение. А главное – мало кто умеет осуществлять деятельность, которую описывает этот термин, – налаживание связей и контактов. Даже устроители различных профессиональных мероприятий, которые заявляют нетворкинг как обязательную часть программы, не делают ничего для того, чтобы этот самый нетворкинг действительно состоялся.

То музыка играет слишком громко, то на фуршете мало еды, а алкоголя, наоборот, много, то на семинаре или лекции нет никакого специально отведенного места, где люди могли бы попить чай и поговорить друг с другом, не испытывая дискомфорта.

Главная задача организаторов, если уж они заявляют нетворкинг как обязательную часть программы, – обеспечить подходящие для этого условия.

Скажем, на профессиональном семинаре необходимы кофе-брейки с удобной кофейной зоной. Также можно организовать не только обучающую программу, но и развлекательные мероприятия – экскурсию по городу и др.

Если мы говорим о светском приеме типа фуршета, то должны понимать, что его подготовка не заканчивается едой и алкоголем для гостей. Важно сделать музыку тише (или вовсе не включать), составить развлекательную программу, чтобы посетителям было о чем поговорить. В некоторых случаях организаторы должны познакомить между собой всех присутствующих.

Следующим препятствием на пути налаживания связей можно назвать убеждения вроде того, что нетворкинг – модный синоним к слову «блат» или что его обязательной составляющей является принцип «ты мне – я тебе». Но не только это. В основе нетворкинга в Европе и США лежит идея о том, что каждый из нас ценен сам по себе. Именно поэтому можно подойти в любом месте (почти) к другому человеку и заговорить с ним.

Мы же выросли в коллективистской культуре. Людям моего поколения с детства внушалось, что забота о собственных интересах – нечто крайне постыдное. А осознавать и пестовать свою личную ценность и вовсе не достойно сознательного гражданина, ведь «я – последняя буква алфавита». Мы с детства запомнили фразы из любимого фильма «Золушка». Мачеха в исполнении Фаины Раневской, утверждающая: «Работаю как лошадь: бегаю, хлопочу, выпрашиваю, выспрашиваю, упрашиваю, очаровываю... Добываю и добиваюсь. У меня такие связи, что сам король может мне позавидовать», – гадкий, отрицательный персонаж. Но при этом как-то упускаем, что даже фея ничего не может поделать с мачехой: «Давно превратила бы ее в лягушку, но, к сожалению, у старухи огромные связи».

Кроме того, в нашем общественном сознании есть связь между статусом человека и его ценностью, которой нет в европейской культуре.    Поэтому нам часто кажется, что нельзя подойти к человеку более известному или занимающему более высокую должность. Как и наоборот: нельзя просто взять и сделать шаг навстречу тому, кто намного ниже нас по статусу. Как это будет расценено? Как домогательство?

Два года назад сын моего мужа уехал учиться в Прагу. Перед этим занимался на курсах подготовки и ходил на лекции, которые проводили университеты для абитуриентов. Он очень высокий мальчик и всегда выделяется из любой толпы. Возможно, поэтому его и заметил преподаватель на одной из лекций. А потом подошел к нему в вагоне метро и заговорил с ним. Спрашивал, откуда тот приехал и куда планирует поступать. Мой пасынок был одновременно рад и бесконечно удивлен, потому что ничего подобного в России с ним никогда не случалось.

Но основная идея нетворкинга как раз и заключается в том, что, если два человека оказались в одном месте, значит, у них уже есть что-то общее, им есть о чем поговорить. Зачем преподавателю подходить к слушателю открытой лекции? Например, потому что он заинтересован в умных студентах. Или потому, что ему любопытно, откуда приезжают люди поступать на его факультет. Может, он собственную статистику собирает. Или ему просто было скучно ехать в метро.

Это еще одно отличие российской культуры от европейской и американской. Мы привыкли делить людей на близких, с кем разговариваем, чьей компании держимся, если пришли в незнакомое место, и всех остальных. Незнакомых или знакомых плохо стараемся избегать, потому что боимся.

В этом и состоит проблема: мы не допускаем мысли, что можно сначала пообщаться с человеком, что-то о нем узнать, а потом уже решить, хотим ли продолжать знакомство, нравится ли он нам, есть ли у нас что-то общее. Хотя, казалось бы, как еще? Ведь все наши близкие когда-то были незнакомыми. А это как раз и происходит потому, что мы встречаемся и начинаем общаться всегда в каких-то определенных условиях: школа, институт, работа. Знакомство с человеком и узнавание его неизбежно. Он может стать близким, а может и не стать, но такой алгоритм кажется естественным и безопасным.

На самом деле для людей естественно знакомиться в самых разных ситуациях и постепенно сближаться или не сближаться. Но идти по этому пути нам мешают и другие препятствия. Большинство людей не знают, где можно знакомиться, когда это делать, с кем, как.

Получается, нам мешает недостаток знаний правил этикета. А еще то, что окружающие тоже не сильно с ними дружат. Устоявшихся протоколов для разного рода мероприятий, которые были бы всем известны, в нашем обществе нет. Отсюда и возникают сложности. Что ж, постараемся ответить на основные вопросы.

Первое знакомство: что, где как 

Нетворкинг – отличная инвестиция в будущее. Чем больше у вас полезных знакомств, тем больше возможностей для выстраивания карьеры, получения опыта, повышения мотивации. Ведь каждый контакт обладает потенциалом для взаимовыгодного сотрудничества. А посему забываем об ограничивающих установках, о которых мы рассказали выше, и своем интровертном характере (да, при завязывании контактов и полноценного общения это проблема) и усваиваем полезную информацию, описанную ниже.

• Где можно заниматься нетворкингом?

Профессионалы, проводящие тренинги по нетворкингу, говорят, что знакомиться с людьми можно где угодно, кроме WC. Практика показывает, что порой место около раковин в туалетах бизнес-центров вполне подходит для того, чтобы завязать непринужденную беседу.

• С кем можно знакомиться?

С кем угодно. Как было сказано выше, если вы и другой человек оказались в одном месте, то у вас уже есть что-то общее. Это может быть светское или рабочее мероприятие, лифтовый холл, где регулярно встречаются соседи, детская площадка, куда другие родители тоже приводят своих детей.

• Когда нельзя пытаться завязать знакомство с другим человеком?

В двух случаях. Во-первых, когда он не один, а в компании, даже если его спутник – маленький ребенок. Во-вторых, когда человек очевидно не расположен к тому, чтобы начать разговор с незнакомцем: например, читает книгу на остановке или у него наушники в ушах. С осторожностью стоит знакомиться и в заведениях общественного питания. Одна из них книг о нетворкинге как раз и называется «Никогда не ешьте в одиночестве»[5]. Но в нашем обществе не принято отвлекать людей от еды. И даже в столовой бизнес-центра далеко не каждый обрадуется, если вы попросите разрешения присесть за его стол.

• С чего начать беседу и как ее продолжить?

Начать разговор лучше всего с приветствия. Потом можно представиться, если общение происходит в офисе или на каком-то мероприятии. Если вы, скажем, пытаетесь заговорить с соседом у подъезда, то можно подождать, пока он вам ответит. Увидите готовность продолжать беседу – знакомьтесь, нет – попрощайтесь и пожелайте хорошего дня.

Нужно ли называть что-то, кроме имени? В светской беседе это совсем не обязательно, поскольку сегодня нетворкинг прежде всего про новые знакомства – не про полезные связи. А вот если вы начинаете беседу с кем-то в офисе или на мероприятии, связанном с работой, то можно сказать о себе чуть больше, обозначив сферу деятельности или своих профессиональных интересов.

О чем же говорить дальше? Например, о том, что собрало вас вместе. На профессиональном семинаре – о лекторе, задании, своих ожиданиях. С соседом – обо всем, что связано с вашим домом. На выставке в музее – о представленных экспонатах. В последнем случае лучше спрашивать о впечатлении другого человека, чем с ходу делиться своим.

• О чем спрашивать?

Это тоже зависит от контекста. Скажем, вы встречаете гостей в офисе. В такой ситуации уместно спросить их о том, хорошо ли они добрались, нравится ли им гостиница, нужна ли какая-то помощь в организации досуга. Если мы говорим о встрече в рамках профессионального мероприятия, то можно поинтересоваться у нового знакомого, есть ли в окрестностях хорошее кафе. Ваш собеседник обронил «я неместный» – узнайте, откуда он приехал. 

В России сегодня считается нормальным сразу спрашивать о том, чем человек занимается и где работает. А вот в Европе подобный интерес считается нарушением личных границ.

• Как говорить?

О чем бы вы ни говорили, важно помнить, что негативные отзывы вряд ли расположат вас к другому человеку. Кроме того, можно попасть в неловкую ситуацию. Обругаете на выставке картину, а потом окажется, что вы беседуете с художником, который ее написал.

Еще очень важно следить за своим голосом: нельзя говорить слишком тихо, чтобы другому не пришлось напрягать слух, и слишком громко – чтобы у него не возникло желание отпрянуть подальше. Кроме того, нужно помнить, что не только для вас знакомство и беседа с новым человеком – стресс. Вторая сторона тоже может чувствовать неловкость. Поэтому не нужно усиливать этот стресс, подходя очень близко (ближе чем на полметра) и смеясь слишком громко. Лучше быть сдержанным и соблюдать социальную дистанцию.

• А если меня отвергнут?

Что делать, если человек, с которым я решил(-а) заговорить, посмотрит на меня как на сумасшедшего(-ую) или просто промолчит в ответ на мой вопрос? И это еще не самый плохой вариант, ведь можно и на грубость нарваться.

Что ж, в таком случае нужно просто отойти от человека. Процесс коммуникации всегда как минимум двусторонний. У вашего визави могут быть десятки тысяч причин, по которым он не хочет общаться с вами конкретно или с кем бы то ни было еще. Вы никогда об этом не узнаете. Главное – не изводите себя мыслями, что с вами что-то не так. Это история не про вас, а про другого человека.

• Если я не буду знать, как потом избавиться от нового знакомого?

Вдруг он окажется слишком навязчивым, или агрессивным, или странным? Как я от него отвяжусь, если сам с ним заговорил(-а)? Можно извиниться, вспомнить о срочных делах и сбежать. Если ретироваться таким образом не получается (скажем, на официальном мероприятии или выставке в музее), отговоритесь тем, что вам нужно отойти под каким-либо предлогом – сделать срочный звонок, поздороваться со знакомым, посетить дамскую комнату.

Скорее всего, когда вы вернетесь, ваш навязчивый собеседник уже найдет себе новую жертву. Ну а если нет, то придется его избегать. Это тоже весьма полезный навык, которому рано или поздно приходится учиться любому взрослому человеку.

• Сколько может длиться беседа?

Продолжительность беседы тоже зависит от контекста. Скажем, на коктейльной вечеринке это могут быть 2–3 минуты, на фуршете – 5. Считается, что говорить с одним человеком дольше 15 минут на светских мероприятиях невежливо, ведь они устраиваются именно для того, чтобы как можно больше людей познакомилось друг с другом.

Но если вы друг другу понравились и вам хочется продолжить общение, можно сделать это в другом месте, например в близлежащем ресторане или кафе.

• Что обо мне подумает человек, к которому я подойду? А если буду выглядеть нелепо? Если он решит, что я навязываюсь?

Мы не можем отвечать за другого человека, его мысли, эмоции и чувства. Никогда нельзя угадать заранее, кто и что о нас подумает. Но можно соблюдать правила этикета, учитывать контекст, действующие культурные нормы и быть уверенным, что ничем не обидели другого человека, не нарушили его границы. А понравитесь вы ему или нет, какая разница? Если да – он с вами познакомится. Если нет – не познакомится. И в этом случае вам не придется с ним общаться, значит, и переживать не о чем.

• Как уместно обменяться контактами – это ведь самое главное? Нужно ли носить с собой визитки? Или просить телефон, чтобы позвонить? Или сразу же добавляться в друзья в соцсетях?

Если беседа завязалась, можно предложить свою визитку. Визитки – это самый безболезненный способ продолжить знакомство, потому что не нужно просить у собеседника его телефон или предлагать записать ваш. А что делать, если у вас такой карточки нет или собеседник не дал свою? Создать контекст, в котором можно обменяться телефонами или попросить разрешения добавить человека в друзья в социальной сети. Например, потому что у вас общие интересы. Вы можете прислать ему ссылку на статью, дать контакты нужного специалиста и т.д.

• Почему считается, что самое важное в нетворкинге – это контекст?

В большинстве случаев главным препятствием для нетворкинга является непонимание, когда и к кому можно подойти, как и что говорить, а также общая неуверенность в себе. Бороться с этими страхами помогают знание этикета и умение вести small talk[6]. А кроме того, понимание контекста.

Что подразумевается под контекстом? Это та ситуация, в которой вы оказались. А именно – место, время, повод, по которому все собрались, персоналии участников. Это так называемый локальный контекст, в рамках которого нам также нужно осознавать свою роль в происходящем и цели, которых мы стремимся достичь.

Контекст может быть и глобальным. Обычно под этим мы подразумеваем определенную страну и действующие в ней правила, традиции и культурные нормы. Например, плохо отзываться об экономике и политике другого государства считается невежливым во всем мире. В ОАЭ за это могут и в тюрьму посадить.

Контекст влияет на то, как и с кем нам себя вести. В том случае когда в вашей компании нетворкинг не поощряется, вы будете стараться во время деловых встреч обходиться минимумом самых общих фраз. Если он считается обязанностью всех работников, придется тренировать свои коммуникативные навыки.

Кроме того, на нашу уверенность в себе влияет и то, как мы одеты, выглядим и чувствуем себя. Если вы в плохом настроении, не стоит заставлять себя общаться с незнакомцами. Лучше перейти в энергосберегающий режим, потому что никому не хочется приводить чужого человека в хорошее расположение духа или тяготиться его скверным самочувствием.

Если вы одеты не так, как все присутствующие на мероприятии, то тоже будете ощущать себя неловко, неуместно. Поэтому обращайте внимание на дресс-код, указанный в приглашениях, и на то, как одеваются люди, с которыми хотели бы работать или дружить. Внешний вид влияет на то, чувствуем мы себя в своей тарелке или нет.

• Может ли женщина знакомиться с мужчиной, например, на профессиональной конференции?

В нашей культуре так сложилось, что для мужчин проявлять инициативу при знакомстве более естественно, чем для женщин. Увы, на представительнице прекрасного пола в общественном сознании до сих пор лежит гендерная нагрузка. Поэтому при знакомстве с мужчиной женщине важно быть более светской, чем при знакомстве с другими дамами. Вдвойне более сдержанной, доброжелательной и нейтральной.

Тогда совсем не важно, с какой целью вы заводите это знакомство: потому что вам скучно и хочется с кем-то поболтать или потому что у вас есть желание выйти замуж.

• Нетворкинг ведь только для очных мероприятий? А если мероприятие виртуальное, например вебинар, как можно познакомиться там?

На виртуальных мероприятиях гораздо сложнее, ведь люди друг друга не видят. Общим чатом воспользоваться проблематично, потому что он нужен для вопросов по существу и отвлекает лектора. А вот организаторы могут помочь: например, создать группу в одном из мессенджеров, где участники смогут делиться своим опытом или задавать друг другу вопросы. Так и познакомятся.

Я как ведущий вебинаров прошу делать то же самое в общем чате, специально выделяю на это время. Когда беседа завязывается, участники обмениваются контактами.

Есть ли правила нетворкинга, которые важно соблюдать?

Где бы и с кем вы ни знакомились, важно помнить, что есть правила, которые следует соблюдать всегда. Это поможет вам не только заводить новых знакомых, но и поддерживать и развивать с ними комфортные для всех участников отношения.

• Не пытайтесь пускать пыль в глаза, рассказывая небылицы и стараясь приукрасить свою жизнь и личность. При первом знакомстве лучше «недоблистать», чем «переблистать». Даже если у вас получится произвести впечатление, как вы потом его будете поддерживать? Ведь смысл нетворкинга не в пятиминутной беседе на вечеринке, а в создании долгосрочных связей с другими людьми.
• Не обременяйте себя, мероприятия, куда пришли, и других людей никакими ожиданиями. Вы можете застесняться и в последний момент передумать знакомиться. В этом нет ничего страшного. Вы можете пойти куда-то и не увидеть там ни одного человека, с которым вам бы хотелось заговорить. Не исключено, что ваши новые знакомые – довольно неприятные люди, предугадать это, увы, нельзя. Лучше заранее ни на что не рассчитывать – тогда вы как минимум не будете разочарованы.
• Помните, что чужой человек по умолчанию не должен вам ничего. Он может молча развернуться и уйти в ответ на вашу попытку с ним заговорить. Так устроен наш мир, никто никому не обязан быть мамой. Но есть и обратная сторона: вы можете рассчитывать на то, что другой человек, если уж он начал с вами общение, делает это по доброй воле. Просто потому что нашел вас интересным собеседником.
• Никогда не требуйте от новых знакомых никаких обещаний и сами с ходу ничего не обещайте. Особенно если речь идет о том, чтобы привлечь к выполнению третьих лиц.
• Не участвуйте в обсуждении других людей. Вы ведь не знаете, куда потом уйдет информация, полученная вашим собеседником. Лучше больше слушайте то, что он вам говорит. И рассказывайте только о себе.
• Не забывайте о субординации, если знакомитесь на работе. Ценность каждого отдельного человека не повод для фамильярности и панибратства. Поэтому не стоит сразу же переходить на «ты», нарушать физические или моральные границы нового знакомого. Задавать ему слишком личные вопросы, превращать беседу в допрос, требовать заверений в дружбе или самому давать такие заверения. Помните о том, что «фамильярность рождает презрение» (британская пословица).

Как мне продолжить знакомство?

Это во многом зависит от того, чем закончилась ваша первая встреча. Возможно, вы обменялись визитками или телефонами, но не будешь ведь без повода писать новому знакомому с предложением вместе снова пойти на выставку? Хотя почему нет? Если и у него, и у вас нет компании для похода на подобные мероприятия, он будет этому предложению рад.

Но, пожалуй, самым эффективным сегодня будет спросить о том, есть ли у человека аккаунт в социальных сетях, и там добавить его в друзья или подписаться.

Увы, сегодня, если вас нет там, то нет нигде.

Обратите внимание: в профиле нужны как минимум ваша реальная фотография, настоящее имя и фамилия. Можно указать те биографические сведения, которые вы считаете важным сообщить.

Если вы представились как Екатерина Андреева, а на Facebook зарегистрированы как Маша Иванова и на аватаре у вас фотография ромашки, то вряд ли новый знакомый примет ваш запрос в друзья. И даже ваши объяснения, кто вы и где с ним познакомились, могут не помочь ему вас вспомнить.

Что же делать дальше? А дальше можно почитать, о чем человек пишет, какие фотографии публикует, чем увлекается, что считает важным.

Если вы увидите просьбу помочь с поиском какого-либо специалиста и у вас такой контакт есть, можете им поделиться. Для этого ведь нетворкинг и нужен.

Можно просто комментировать посты, давать автору блога обратную связь, и тогда он не удивится тому, что вы пригласите его выпить кофе.

Кроме того, соцсети в на ши дни не только самый эффективный способ продолжить знакомство. Вы можете использовать их как инструмент нетворкинга.

Согласитесь, сегодня многие популярные блогеры специально пишут посты, где люди могут рекламировать себя и свои услуги. И группы по интересам тоже это практикуют. В Интернете мы более продвинутые, чем в реальной жизни. Почему? Меньше боимся обратной связи, а потому более раскованны. И это касается очень многих людей. А значит, стоит пользоваться таким преимуществом: подписываться на интересных вам блогеров, комментировать их посты, делать публикации в других группах. Скажем, вы смотрите сериалы и хотели бы делиться своими впечатлениями. Сделайте это! Во многих группах люди обмениваются полезными советами и рекомендациями, начиная от того, где сейчас скидки на детскую одежду, и заканчивая контактами хороших ветеринаров.

В общем, активность в социальных сетях сегодня может быть вознаграждена приобретением массы полезных и приятных контактов.

И если вы не знаете, с какой стороны подойти к нетворкингу, то можно начать с них.

Я веду довольно популярный блог, который читают многие интересные люди. Когда мне необходимо найти какого-то специалиста, выкладываю об этом пост. Обычно нужный человек сам приходит в личные сообщения или кто-то из подписчиков советует своего знакомого.

Но может быть и по-другому. Знаю, что одна из моих виртуальных друзей – медицинский журналист. Поэтому когда мне был необходим хороший диагност, я ей написала. В итоге приобрела не только реальную приятельницу, но и множество приятных и полезных знакомых.

Если вы теряетесь и не знаете, как выстроить и расширить свой круг, начните общаться в группах по интересам и высказывать свое мнение о постах людей, которых вам нравится читать. Часто беседы в комментариях переходят в личное общение, а виртуальные встречи – в реальные.

Как перевести теорию в практику?

Итак, мы разобрались, что мешает и что помогает нам заниматься нетворкингом в теории. Но ведь это еще не все. Важно превратить теорию в практику. Как нам, непривычным ставить свои интересы во главу угла, осознать собственную ценность для незнакомца, особенно если тот занимает совсем иное социальное положение? Чем я на самом деле могу быть полезен для человека, у которого все есть?

Прежде всего – вниманием. Да-да! Все мы хотим внимания, даже известные и высокопоставленные люди. Признайтесь, далеко не у каждого в окружении есть те, кто действительно интересуется нашими мыслями, идеями, чувствами.

В современном мире есть даже такое понятие, как экономика внимания. К слову, впервые о нем заговорил физик и экономист Майкл Голдхабер в 1997 году. Так вот, многие специалисты сегодня полагают, что однажды настанет время, когда внимание заменит деньги. Да, оно станет тем ресурсом, за который будет вестись жесткая конкурентная борьба. Хотя уже сегодня – невероятно, но факт – за внимание сражается почти каждый человек или компания. И если вы можете кому-то подарить свое, есть шанс, что оно будет принято с благодарностью.

Также важно понимать, что является самым главным в нетворкинге. Практика! Вот он, залог успеха в построении сети контактов. Можно прочитать хоть все книги в мире, прослушать десяток вебинаров, но без практики приобрести навык знакомиться с разными людьми и в самых разных контекстах невозможно.

Поэтому ваша главная задача – начать. Сделать это можно двумя способами.

1. Начать говорить с теми, чья реакция вам не особо важна. Например, случайные попутчики в транспорте или продавцы в магазинах.

2. Начать говорить с теми, кто уже проявил к вам внимание и симпатию. Например, сосед улыбается вам и здоровается каждый раз, когда видит. Значит, высока вероятность того, что он будет рад завязать разговор.

Очень важно не расстраиваться, если не получается, и не зацикливаться на ошибках. Гораздо эффективнее запоминать работающие способы и развивать их[7].

Стоят ли усилия результата?

Получается, что нетворкинг – это вовсе не так просто. Придется многому учиться, практиковаться. Стоит ли полученная польза затраченных усилий? Что мы потеряем, если не будем этого делать?

1. Возможность развивать свои коммуникативные навыки. Чем с большим количеством людей в самых разных обстоятельствах мы общаемся, тем естественнее для нас процесс знакомства и тем легче нам везде находить приятную компанию.

2. Возможность сделать свою жизнь легче, беззаботнее, счастливее. Нетворкинг учит нас тому, что строить отношения не так уж сложно. Да, это требует усилий, знаний, умений, времени и сил. Но что нам дается просто так, без наших «вложений»?

Чем больше у нас хороших, поддерживающих отношений, устойчивых социальных связей, тем лучше и легче наша жизнь. И тем меньше и менее болезненно мы переживаем различные потери, будь то работа или какие-то отношения. Если у вас одна-единственная подруга и она перестала с вами общаться, для вас это станет горем. Когда их несколько, вы отнесетесь к окончанию отношений с одной как к естественной части жизни, в которой имеют свойство заканчиваться и куда более важные вещи.

3. Возможность сэкономить рабочее время и силы. Если у вас налажены дружеские отношения с самыми разными людьми, вы можете гораздо эффективнее решать задачи, которые встают перед вами каждый день. Уже одно это сторицей окупает все затраты.

Регламенты регламентами, но когда вы можете позвонить, например, юристу и попросить взять в работу именно вашу заявку на договор, рабочая жизнь становится значительно проще.

Всю свою трудовую биографию я получала все необходимые мне сведения, справки, документы в максимально короткие сроки, потому что умела находить с людьми общий язык. И требовалось для этого не так много – слушать, о чем они говорят, и проявлять понимание.

Нетворкинг может сделать нас гораздо удачливее, потому что дает нам много возможностей. Исследования Ричарда Уайзмана[8] это подтверждают.

И самое главное – мы развиваемся только в обществе. Невозможно уйти на 10 лет в скит и вернуться оттуда просветленным, человек дичает в одиночестве. А вот развитие социальных связей помогает нам лучше понимать свою ценность, слабые места, получать новые знания многие знакомые могут стать вашими менторами), иметь более прочные связи с реальностью и оперативно, эффективно реагировать на изменяющиеся обстоятельства.

Факторы удачи от Ричарда Уайзмана

В течение 10 лет Ричард Уайзман следил за ходом жизни 400 испытуемых разных возрастов и профессий. Он нашел их по объявлению в газетах. Ученый попросил откликнуться тех людей, кто считает себя либо баловнями судьбы, либо полными неудачниками.

Ричард Уайзман утверждает: то, что мы называем удачей, на самом деле просто паттерн действий, который объединяет стиль восприятия и обращения с событиями и людьми, встречающимися вам на жизненном пути. Он заметил, что у неудачников слишком узкий фокус внимания. Такие люди помешаны на безопасности и очень тревожны: вместо того чтобы резвиться, как дельфин, в море случайного выбора, они зацикливаются на контролировании происходящего, выискивая что-то конкретное. В результате профукивают множество возможностей, мирно проплывающих мимо. Везунчики постоянно меняют ход своих обычных действий и высматривают что-то новое.

Уайзман заметил, что люди, считавшие себя баловнями судьбы и, по сути, продемонстрировавшие большую везучесть на протяжении 10 лет, чаще оказывались в ситуациях, в которых что угодно могло произойти с бόльшей долей вероятности. Таким образом, они увеличивали свой шанс на успех, чего не делали неудачники. Везунчики больше пробовали, чаще делали промахи, но если они ошибались, то быстро вставали, отряхивались и продолжали пробовать. В конце концов у них все получалось.

Уайзман сравнил такое поведение со сбором урожая яблок в саду. Если представить себе, что таким двум типам людей дали корзинку и попросили собрать как можно больше плодов, то получится, что неудачники – это те, кто все время ходит по одним и тем же местам и в итоге с каждым разом набирает все меньше, а везунчики – те, кто никогда не возвращается в то же место и их корзинки всегда полны.

«Неудачливые люди упускают счастливые возможности, потому что они их не ищут, а сфокусированы на чем-то другом. На вечеринку они идут в поисках идеального партнера и упускают возможность найти хороших друзей. В газетах они ищут одну конкретную вакансию и не замечают кучи других типов работ. Удачливые люди более расслабленные и открытые, и в итоге они получают то, что искали».

В следующем номере мы на примерах разберем, как начинать и продолжать нетворкинг, как не бросить его, даже если первые попытки окажутся неудачными, что делать с навязчивостью и отвержением, как побороть страх общения с незнакомцами.

Резюме

• Сегодня нетворкинг не просто полезное для жизни явление. Это уже ее часть. Так или иначе, все мы время от времени занимаемся нетворкингом.

• Но в наших силах направить свои усилия в нужное нам русло и не только сделать свою рабочую жизнь более легкой, но и создать тот круг общения, о котором вы всегда мечтали.