Брак, любовные отношения, одиночество: нестандартные ответы на вопросы о личной жизни

Предлагаю порассуждать о личном: о браке, о семье, об отношении общества к людям семейным и людям, одиноко живущим. Но – не совсем с привычной позиции.

• Как складываются браки и на чем зиждется гармоничный брак?
• Каждый ли может найти свою половину?
• Что такое одиночество? Нужно ли мириться с одиночеством? Как с ним мириться, если оно уже есть?
• Что такое брак, что такое счастливый/удачный/крепкий брак? Так ли он необходим, как принято считать?
• Сколько нам нужно близких людей  и что такое «число Данбара?»

Брак: бегство от одиночества или в одиночество?

Почему мы вступаем в брак: бегство от одиночества или в одиночество? Нужно ли мириться с одиночеством? Как с ним примириться, если оно уже есть?

Сначала немного статистики

Интересные обнаруживаются данные, даже с поправкой на ее, статистики, лукавость. Так, количество замужних женщин, чувствующих себя одинокими, и незамужних женщин, также чувствующих себя одинокими, отличается не так уж сильно: всего на 10,5–11 %. То есть, по грубым подсчетам, около 44 % женщин наличие семьи не спасает от одиночества, и такое же количество незамужних женщин вполне нормально чувствуют себя в этом мире, живя вне брака.

О чем это говорит? О том, что можно ощущать одиночество, имея семью, и можно быть вполне удовлетворенной жизнью, не будучи замужем. И о том, что понятия «одинокий», «одинокая» не связаны с наличием свидетельства о браке. Это нечто совсем другое.

Одиночество – это эмоция. Не отсутствие официально заключённого брака в виде документа или же отсутствие мужа/жены, женщины или мужчины в доме. Это внутреннее ощущение неудовлетворенности качеством жизни, которое связано с недостаточными социальными связями, их количеством и полноценной отдачей от них. И это присутствие в жизни человека энного количества проблем, которые, как он уверен, благополучно решаются вступлением в семейные отношения.

Какие проблемы не решаются вступлением в брак? Какие цели при этом достижимы, а надежды оправданы? Чего мы ждем от брака, что получаем? И что это за штука такая – одиночество, если оно не уходит вместе с холостой жизнью, когда принимаешь решение с ней покончить?

Брак и семья – это хорошо, это здорово. Это правильно: не быть одному, иметь друга, партнера и единомышленника по жизни. Люди – существа социально ориентированные, мы нужны друг другу: быть совсем одному вредно и для физического, и для психического здоровья.

Удачный, счастливый брак дает многое, меняет не только качество жизни, но и ее продолжительность: не секрет, что супруги, живущие в паре и заботящиеся друг о друге, проживают более долгую жизнь, чем те, кто оказался к ее концу в одиночестве.

Удачный, гармоничный союз дает полноту и насыщенность жизни, чувственную и эмоциональную привязанность, ощущения защищенности и востребованности, собственной нужности и ценности, даже профессиональную мотивацию и стимул во многих случаях.

Забота и любовь близкого человека; поддержка и единение в трудные минуты; рождённые и выросшие в родительской любви дети – все это (и не только) дает гармоничный, удачно сложившийся брак.

И все это, только со знаком «минус», с приставкой «не» – если сложившийся союз неудачен, ошибочен, опрометчив.

Что ж, давайте попробуем разобраться.

Если спросить без пяти минут семейных людей: «Что является основной побудительной причиной покончить с холостой жизнью?» – ответы будут примерно одинаковы: человек нашел того, вместе с кем ему жить лучше, чем одному.

Взаимная любовь, душевное и сердечное влечение, как правило, прилагаются. Равно как и одинаковое видение дальнейшего совместного проживания, а также приятных бонусов, в результате этого союза полученных. И это нормальное, естественное и единственно верное, пожалуй, объяснение завершения одиночного этапа в жизни человека.

Если нырнуть глубже, иногда выясняются дополнительные факторы, заставляющие иначе смотреть на это. Вернее, один немаловажный фактор – мнение социума. И то, насколько оно значимо для нас, насколько мы от этого зависим.

Какой бы ни была женщина реализованной, благополучной и довольной жизнью – в глазах общества, во мнении окружающих и, отчасти, в своем собственном представлении о себе она может быть состоявшейся и цельной  лишь в браке.

Это касается и мужчин, но женщин все же в первую очередь.

Одинокая женщина, даже если у нее все замечательно и хорошо, временами оказывается в ситуации, когда ее положение обсуждается и осуждается. К одинокому мужчине, не имеющему постоянной партнерши на данный момент, общество более снисходительно, но и они порой попадают под некую «дискриминацию».

В глазах общественного мнения, если человек один – с ним что-то не то. Если он один и, тем не менее, счастлив и всем доволен – значит, все равно что-то не то, только хорошо скрываемое.

Более того, если женщина уже побывала в браке, пусть и не совсем удачно, это считается лучшим, чем если она вообще не выходила замуж. То есть ставится некий невидимый знак равенства между понятиями «одинокая женщина» – «не совсем состоявшаяся женщина».

В результате женщины и сами порой начинают думать о себе так же. И это выливается в стремление создать семью для того, чтобы:

• успокоить, наконец, родителей (родственников, близких людей), перестать быть предметом обсуждений и назойливого внимания, вопросов и т.п.;
• успокоиться самой – стать частью социума, быть «как все нормальные женщины»;
• избавиться от спрятанных подальше мыслей о своей «ущербности», женской незавершенности, «второсортности»;
• стать нужной, востребованной, необходимой для кого-то (для супруга);
• поднять самооценку и оценку себя в глазах окружающих;
• родить ребенка непременно «так, как положено» – в полной семье.

Если наш партнер хотя бы частично разделяет с нами эти убеждения, если в действительности эти причины (или некоторые из них) приоритетны для нас, когда принимается решение о создании семьи, тогда все нормально.

Если же мы обманываем себя или ошибаемся в ожиданиях относительно партнера, то иногда получаем то, от чего пытаемся уйти, – чувство одиночества. Только теперь уже его супружескую разновидность – одиночество в семье. Либо различного рода разочарования в браке.

Но это не повод не вступать в брак – повод думать, зачем вступаешь в брак. Не сделает ли вас брак более одинокими, чем вы были до свадьбы? Мама будет рада, папа успокоится, родственники будут удовлетворены – и если это было приоритетно для женщины среди всего остального, то и она тоже будет удовлетворена заключенным союзом, который помог ей достичь желаемого. Ведь такое действительно бывает: давление со стороны близких, семейные сценарии, традиции и обычаи бывают столь сильны, что создание семьи кажется единственно возможным выходом.

Если женщину точил червячок сомнения в том, что она не как все «нормальные женщины», то с замужеством она станет чувствовать себя частью социума, «своей» – в этом случае брак также помогает решить некие внутренние проблемы. Это для тех, кто ощущал себя белой вороной и желал стать как все, влиться в общую «стаю».

Если одинокая, пусть и самодостаточная жизнь воспринималась подсознательно лишь как преддверие, ожидание настоящей женской жизни, которой представляется жизнь замужней женщины, то создание семьи, вступление в брак будет принято как завершающий аккорд, счастливый финал теперь уже состоявшейся «цельной» женщины.

Удовлетворенность браком в этом случае зависит от того, насколько сильно было предшествующее внутреннее ощущение собственной незавершенности, сопровождающее женщину в ее прежней жизни до брака.

Если человек ставит во главу угла такие качества, как полезность, нужность, непременную востребованность для кого-то, то он будет счастлив в браке, который позволит ему реализовать свои ожидания. Иногда, чтобы не чувствовать одиночества, очень нужно, чтобы от нас зависели и в нас нуждались.

Если то общество, та среда обитания, где постоянно находится человек, считает брак одной из наиболее значимых и безусловно признаваемых всеми ценностей, то создание семьи позволит повысить как самооценку, так и оценку себя в глазах окружающих. В том случае, если сам человек разделяет эти приоритетные ценности целиком и полностью, и оценивает их так же.

В конечном итоге получается вот что: миллионы людей принимают решение о вступлении в брак, партнерские отношения на основании того, что можно охарактеризовать примерно так: не слишком важно, кто, главное – что не одна / не один. Но зато… И далее идут все те причины, что перечислялись раньше, плюс еще что-нибудь (список причин и ожиданий можно продолжить).

Но все же, основа такого решения то, что перевешивает в конечном итоге чашу весов – это подспудное и невидимое глазу социальное давление.

Парадоксально, но при этом партнерство и брак больше держатся не на взаимных отношениях «жена – муж», а на отношениях «общество – замужняя женщина» или «общество – женатый мужчина». Поэтому часто людям больше удовлетворения доставляет осознание себя неодиноким, плюс свидетельство о браке, чем супруга или супруг сами по себе. Главное – факт наличия партнера. Отношения с обществом важнее.

Страх и радость одиночества

Одним из важнейших принципов нашего общества, так уж сложилось, является социальная состязательность и соревновательность. Во всем, во всех областях нашей жизни. И это всемерно поддерживается и поощряется.

Естественно, что в таких условиях традиционных убеждений остаться в одиночестве – значит оказаться кем-то вроде аутсайдера. Это само собой разумеется, и никому не приходит в голову, что может быть как-то иначе.

Общество старается, чтобы не было проигравших, всячески поддерживая возникновение и укрепление разного рода коллективов, союзов, сообществ, партий; расширение социальных связей; соучастие во всем, что только возможно. Социальные проекты и программы, спортивные мероприятия, развлечения и праздники, телевидение с ток-шоу – все служит для того, чтобы, создавая видимость ложной близости и общности, собрать людей вместе.

Мы все привыкли к этому, потому одиночество по умолчанию воспринимается как ущербное и пугающее состояние, человеку не свойственное. Более того, в течение долгого времени складывалась дискриминация одиноко живущих людей.

Одиночество пугает. Собственное одиночество вызывает смутное беспокойство.

Действительно: вдруг остаться одному, вдали от родственников, без любимых и друзей, вдалеке от соседей и коллег, да еще не дай бог – без телевизора, Интернета и телефонной связи! Почувствовать себя отделенным от всех, остаться без всякого внимания со стороны, без душевного соучастия и сопереживания, без поддержки и заинтересованности окружающих в тебе: «О ужас, я один? Я никому не нужен / не нужна?»

Отчего нас беспокоит собственное одиночество, уединенность? Что страшит нас в мыслях о том, что возможно придется жить наедине с собой? И отчего это так беспокоит окружающих?

Мы не привыкли заниматься сами собой – за нас долгое время это делали другие. Мы не привыкли сами решать свои жизненные проблемы и прокладывать свой жизненный путь – масса людей вокруг готова это сделать за нас, заваливая активной помощью и не менее активными советами. Мы забыли, что значит слышать голос своей души, язык своего тела, потребности своего ума: всем вокруг давно известно, лучше нас самих, что именно мы хотим.

Состояние уединенности и покоя, которое так естественно для человека, наоборот, вызывает беспокойство. Счастливые одиночки подрывают институт семьи и брака, они угроза для общества.

Сейчас я выскажу непопулярную точку зрения на одиночество: человек настолько уникален, что одиночество – это наше неотъемлемое свойство.

Никто не посмотрит на жизнь нашими глазами, никто не испытает наших чувств, никто не примет за нас единственно нужное нам решение, не взвесит все обстоятельства и не сделает выбор. Никто кроме нас не может знать, чего именно мы хотим и ждем от себя, от жизни, от окружающих. Насколько мы счастливы или несчастливы, в тех или иных обстоятельствах.

Не может быть общности и единения с кем-то еще на все 100 %. А если все так, то стоит ли воспринимать одиночество как ущербное состояние для человека? Возможно, что нас никогда никто не поймет так, как бы нам этого хотелось. Не разделит в полной мере наши радости и переживания, не избавит от внутренней неудовлетворенности собой, не станет нашей второй половинкой. Ну и что?

Мы осознаем, что одиноки, это не трагедия ни разу: мы самодостаточны. Осознание этого – удачная возможность отказаться от иллюзорных убеждений и перестать держаться за других людей, возлагая на них ответственность за наше собственное счастье, за нашу жизнь.

Будучи детьми, подростками, мы нуждаемся в тех, кто обеспечивает нам выживание и адаптацию в этом непростом мире. Но, даже повзрослев, мы продолжаем опираться на окружающих, позволяя им руководить нашей жизнью, хотя уже можем сами справиться со всем. Жизнь никогда не поставит перед нами неразрешимых задач – так почему бы не опробовать свои собственные силы? Отношения с людьми отнимают много душевных сил, когда ищешь в них решения своих личных проблем: теперь их можно будет пересмотреть и на этом «сэкономить».

Постепенно меняется точка опоры, мы переносим ее с окружающих на себя. Это меняет круг общения, потому что многие отношения, заведенные со старых позиций, теряют актуальность и значимость. Но приходят новые знакомства с новыми людьми в искренней и равной заинтересованности друг другом, не с точки зрения «нужности». Осознание собственного одиночества не приводит к отшельничеству и замкнутости ото всех.

Когда вы осознаёте свою индивидуальность, самодостаточность, независимость и «единственность», то это приносит незнакомые ощущения.

Непривычна мысль о том, что, возможно, предстоит прожить жизнь в одиночестве. Но со временем приходит ощущение освобождения. Потому что постепенно понимаешь, что бессмысленно беспокоиться из-за одиночества: то, что нужно, есть в нас самих.

В естественном состоянии исчезает чрезмерная заинтересованность в других людях. Ты остаешься наедине со всем миром, сам за себя. Ты никому ничего не должен, и тебе – тоже. Ты нормален такой, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были.

Живи сам и дай жить другому, как он того хочет, – в этом счастье и радость одиночества. И это – свобода.

Что делает семью семьей?

Каковы бы ни были причины, по которым человек выбирает брак вместо одинокой жизни, есть нечто, что объединяет супругов, даже если брачный союз был заключен в надежде решить тем самым некие внутренние (или внешние) проблемы.

Это – общие цели, достижение общего результата.

Это то, что научным языком можно назвать «системообразующим фактором». Это то, что может на какое-то время сделать из двух людей, каждый из которых сам по себе, крепкий и сплоченный маленький коллектив, ячейку общества, весьма устойчивый союз. Иногда этот временной период заканчивается через несколько лет, иногда длится всю жизнь – всякое бывает.

Как определить? Можно ли просчитать заранее или оценить уже существующие отношения на прочность, длительность?

Можно. Если убрать иллюзии по отношению к своему браку, к себе и своему партнеру, к истинным причинам и реальным ожиданиям от семейной жизни. И посмотреть трезвомысляще.

Перво-наперво необходимо понять: семья – это не мужчина + женщина, живущие вместе, по утрам пьющие чай за одним столом, сидящие за компьютером или телевизором, пользующиеся одной ванной и т.д. То есть это не географическая близость двух субъектов, функционирующих в паре метров друг от друга.

Это нечто иное и нечто большее, произрастающее из совместного проживания. И только через взаимодействие этих двоих, каждый из которых сам по себе, рождается новое качество.

Новое состояние, когда двое – это уже не один + один. Когда двое – это устойчивая система, работающая слаженно и синхронно для достижения общего результата.

Тут важно заметить, что некоторым только кажется, что у них в семье общие интересы, задачи и цели. Но если проанализировать, тщательнее посмотреть на совместную жизнь, то станет очевидно, что их нет. Им хотелось бы, чтобы это было. И можно даже благополучно обманывать себя и партнера, что это есть. Не зря выше писалось о трезвомыслии и возможных иллюзиях (иногда общих).

Может показаться, что изложенное выглядит несколько цинично, но, тем не менее, разрозненное объединяется в некое устойчивое целое только через результат.

Общий результат, цель, одинаково значимую для обоих, в процессе достижения которой нужны совместные усилия. Для чего нужно вкладываться в брак одинаково и равноценно.

С точки зрения крепкой и устойчивой семьи, желательно, чтобы этих целей, будущих результатов было несколько. Потому что, повторюсь: именно наличие одинаково желаемого супругами процесса достижения определенного результата создает семью. Больше ценится то, во что больше вкладываешься.

Когда исчезает это желание общего результата, когда конечная цель достигнута, может исчезнуть и семья как таковая. Как бы ни старались оба ее сохранить, продлить совместное существование. Потому как взаимное функционирование для достижения того, к чему так страстно стремились оба, уже не нужно: результат достигнут, финишная ленточка за спиной. Либо в процессе достижения результат перестал быть значимым и желанным, с какого-то момента. Расхотелось. Сменились приоритеты. Потерялась ценность и актуальность – и самого процесса, и цели (результата).

Примеров тому масса: вырастили детей, выдали дочку замуж или устроили сына в институт – и развелись. Ухлопали уйму сил и времени на эмиграцию либо переезд, обосновались на новом месте – а семья распалась.

Со стороны кажется, что все развалилось на пустом месте, ан нет. Просто процесс завершен, общая цель достигнута, а другой, на смену ей, не имеется. Ничего больше не связывает. Система распалась на два объекта, которые снова функционируют сами по себе.

Что может стать отправной точкой для прочного и слаженного, гармоничного союза двоих, для долгосрочных отношений? Какие цели и задачи, нацеленность на какой процесс и результат?

В научной литературе это называется функцией. Скучный термин «основные функции семьи», скорее всего, знаком всем. И он не на пустом месте сформировался, и создан не вчера. Совместные желания, цели, процессы и результаты – эти функции семьи имеют очень глубокие корни, которые давно проросли не только в институт семьи, но и в историю, культуру общества.

Есть основные базовые функции, стоящие на переднем плане. К ним относятся:

• репродуктивная (не смешивать с сексуально-эротической). Пока человек живет на свете, пока он часть природы, люди будут делать себе подобных. Стремиться оставить наследников, продолжить фамилию, род – словом, обзаводиться потомством, размножаться;
• социализационная (функция социализации). Не только создать семью – встроиться в социум, общество уже как семья. Быть принятым обществом, занять достойное место в общественном мнении (статус в социуме). То есть не только жениться / выйти замуж, но и социализироваться как семья. Не только произвести на свет себе подобных, но и вырастить, воспитать, привить навыки социализации и взаимодействия с обществом. Чтобы отпрыски так же вписались в социум и были приняты им, как и их родители;
• экономическая (финансовая, хозяйственно-бытовая). Это понятно и просто: ты удовлетворяешь мои материальные потребности, а я – твои. Мы совместно восстанавливаем затраченные нами силы, ресурсы, заботимся о сохранении здоровья друг друга, обеспечиваем жильем, едой, одеждой, деньгами. Строим семейный бизнес. При необходимости вместе охотимся и вместе отбиваемся от врагов, в прямом и переносном смысле;
• сексуально-эротическая. Тут тоже все просто. Члены семьи удовлетворяют сексуальные и эротические потребности партнера в рамках того, что им необходимо, количественно и качественно;
• эмоциональная (психотерапевтическая). То, что называют эмоциональным климатом в семье, психологическим комфортом. Мы выказываем уважение друг другу, вдохновляем, поддерживаем, защищаем, мотивируем, вселяем уверенность и не даем падать духом. Удовлетворяем взаимные потребности в симпатии, «поглаживании»; в достойной оценке нас самих и наших усилий, трудов. Любим друг друга;
• духовная (духовное общение). Это уже высший пилотаж. Это то, что называют духовной близостью. Партнеры удовлетворяют потребности друг друга в духовном росте, духовном продвижении и развитии, взаимном духовном обогащении.

Безусловно, кроме этих основных базовых функций, которые можно объединить общим словом «семейные ценности», существует много иных общих целей, задач и результатов. Которых действительно хочется вместе достичь и которые могут быть очень важны обоим. Иногда это может быть нечто нестандартное, но настолько важное, что вполне может стать основой для длительного и крепкого союза двух людей, например: продвижение по служебной лестнице, карьерный рост; значимый официальный пост, высокая должность: приобретение каких-либо значимых материальных ценностей, овладение имуществом, крупным капиталом, бизнесом и пр. Также это могут быть договоренность, «контракт» о взаимных временных уступках ради достижения каждым своего личного результата в будущем.

Конечно, все это имеет постоянную динамику: важность тех или иных результатов может меняться и взаимозаменяться, перемешиваться, выдвигаться на первый план и отходить на второстепенный. Трудно себе представить все разнообразие причин, по которым иной раз сходятся и живут вместе люди. И очень неплохо живут, в долгосрочной перспективе.

Главное – определиться, есть ли у нас общие цели и задачи, важные перспективы и значимые функции. И убедиться, что они действительно общие и значимы для обоих в равной степени.

А вот с этого момента, как говорится, поподробнее.

То, что мужчины отличаются от женщин, отличаются во многом и в достаточно значительной степени, не является открытием. И, соответственно, перечисленные выше базовые функции семьи как обоюдного союза мужчины и женщины воспринимаются по-разному и мужчинами, и женщинами.

Приоритеты мужчины и женщина в браке

Если выстроить линейку приоритетов основных функций гармоничного крепкого брака с точки зрения мужчин, то получится приблизительно вот так:

• сексуально-эротическая. Ну, тут комментарии излишни;
• социализационная: встроенность в социум, реализация себя в социуме, оценка себя социумом и оценка себя (своего места) в социуме;
• эмоциональная. Мужчине нужны поглаживания и подтверждения того, что он «самый-самый» больше чем женщинам: их самолюбие более уязвимо, чем женское;
• экономическая. Взаимное удовлетворение материальных потребностей;
• духовная. Душевная и духовная близость, обоюдное стремление к развитию.

Если же перечислить приоритеты основных функций семьи с точки зрения женщин, они будут выстроены несколько в другом порядке, примерно вот так:

• экономическая. Финансовое положение (устойчивость) в браке, удовлетворение материальных потребностей в семье;

• эмоциональная. В отличие от мужчины, женщине не столько нужно, чтобы ее хвалили, сколько, чтобы понимали ее чувства и эмоции (даже когда она сама не совсем их понимает), а также по возможности разделяли их;

• репродуктивная. Не просто родить ребенка в браке, а родить ребенка своему мужу, любимому мужчине – как его продолжение;

• духовная. Духовная и душевная близость, понимание друг друга без слов, общие духовные ценности.

Духовной функции семьи как одной из базовых потребностей и женщинами, и мужчинами отведено не самое приоритетное положение. Но на самом деле, у женщин она ближе к предыдущим пунктам: эта составляющая брака хоть и не на первом месте, но для них все же более значима, чем для мужчин.

Из того, что написано выше, можно не только понять то, что «мужчины с Марса, женщины с Венеры» и «какие мы все-таки разные». Этим, как своеобразной помощью-«подсказкой», можно руководствоваться в тех случаях, когда брак, семья как обоюдный союз, становится шатким, что называется, начинает «трещать по швам». Понимание того, что именно может быть не так, с точки зрения жены или мужа помогает в определенной степени спасти семейный союз, укрепить разваливающийся брак.

Когда можно спасти брак?

Оговоримся сразу: это не всегда возможно, а только лишь в тех случаях, когда:

• несмотря на разлад в семье, супруги все же считают себя семьей и понятие «семья» для них представляет самостоятельную ценность;

• в сохранении брака заинтересованы оба (пусть в разной степени или по разным причинам), а значит, теоретически есть возможность сесть за «стол переговоров» (или хотя бы просто поговорить по душам). То есть когда люди, живущие вместе, возможно уже не любящие супруги, но еще не совсем чужие друг другу люди и не заклятые враги.

Гармоничный брак, в котором люди дают друг другу все то, в чем нуждается противоположная сторона, и удовлетворяют потребности друг друга максимальным образом, встречается не так часто. Но просто крепкие браки – чаще. Потому что брак может существовать длительный период времени, опираясь на два-три наиболее значимых приоритета из перечня основных функций семьи, потребностей мужчины и женщины в браке.

И больше шансов на долгую совместную жизнь у тех, кто может пренебречь менее значимым, то есть у тех, кто более «неприхотлив» в своих запросах, ожиданиях и требованиях, как бы (возможно) цинично это ни звучало. Или у тех, кто сознательно согласится поступиться чем-то для сохранения более важных, актуальных ценностей.

Временно или насовсем – тут уж каждому придется решать самому. Конечная цель может быть разной, в зависимости от ситуации: иногда нужно просто «протянуть» до тех пор, пока вырастут дети, поднимется на ноги болеющий супруг или найдется более выгодная работа с точки зрения оплаты.

А иногда хочется прожить с этим человеком всю жизнь, чего бы это ни стоило. И тогда человек принимает решение: Я готов принять от нее/от него ЭТО (пойти на компромисс, смириться, стерпеть) или поступиться ЭТИМ («урезать» себя, снизить планку своих потребностей) ради того, чтобы мы оставались вместе.

Но такие решения принимаются осознанно, после взвешивания и оценки всех «за» и «против». И за последствия таких решений каждый отвечает сам, какими бы они ни были.

Как мириться с одиночеством, если оно уже есть? Как пережить расставание?

Есть такая невеселая фраза: «От того момента, когда понимаешь, что твой брак перестал существовать, до собственно самого развода может пройти вся жизнь».

Это о том, что для двоих порой бывает уже очевидно: семейные отношения исчерпали себя и держатся лишь на привычке, на тонком волоске нежелания менять обыденное положение вещей. Это когда закономерный финал может наступить в любой момент – нужен лишь хороший толчок извне, другой человек или стечение обстоятельств, которые лягут последним камушком на чашу весов, качнув их в сторону развода. И когда, по большому счету, нет иллюзий и особых надежд, но каким-то чудом люди все же живут вместе, молчаливо соглашаясь с таким положением вещей.

А бывает иначе. Когда только для одного из двоих очевидно, что брак подошел к своему концу, а второй продолжает существовать в неведении. Когда один из партнеров принимает окончательное решение уйти и с этого момента живет в режиме подготовки к уходу, «сворачиваясь» и сворачивая свое активное присутствие в семье, свой вклад в настоящее и общее будущее. А второй в это время продолжает жизнь в прежнем режиме. И когда подходит час «Х», то для одного это ожидаемый запланированный финал, а для другого – как гром среди ясного неба.

Хотя, положа руку на сердце, ничего «вдруг», «внезапно» и «неожиданно» в супружеской жизни не случается. Это означает, что тот, которого оставили, от кого ушли, пропустил или оставил без внимания значимый период совместной жизни, не заметил или не заметить.

И человек остается один. И теперь надо как-то с этим жить. Хотя иногда не то чтобы непонятно – как жить, а вообще порой жить не хочется.

Но жить необходимо, потому как на этом она, жизнь, совсем не заканчивается, а даже наоборот.

Если вас предают – значит, передают на уровень выше.

Это не от вас уходят, это вы идете дальше. Вам просто помогли. Это сейчас больно, но пройдет время, и вы согласитесь, что все, что ни делается, все к лучшему. Хотя вначале в это трудно,  почти невозможно  бывает поверить.

Столетия об этом пишут романы и трагедии, потому что всегда было и будет тяжело расставаться. Но от нас уходят те, кто стал для нас чужим или для кого мы стали чужими. В обоих случаях не имеет смысла пытаться все вернуть, как было.

Нет проверенных способов и успешных рецептов пережить развод (разрыв, расставание, измену, внезапное одиночество и т.п.) кроме единственного: Времени. Но есть накопленный многими опыт: как прожить один из самых тяжелых периодов с меньшими потерями и восстановиться, вернуться к нормальной жизни настолько полно, насколько это будет возможным.

Прежде всего, недооценивать тяжесть состояния в этот период нельзя: по степени негативного влияния на человека развод/расставание с партнером стоит на втором месте после смерти близких. Специалист-психолог не вернет утраченные чувства и бывшего спутника жизни. Но пережить потерю, вернуть самодостаточность будет легче именно с ним, на индивидуальной терапии. Даже тем, кто считает себя сильным, способным справиться с любой тяжелой ситуацией, всё же не стоит однозначно отвергать этот вариант – пусть и не в виде терапевтической сессии, а как обычной консультации.

Три этапа горевания. Как их пройти самостоятельно

1. Шок

Вначале, когда кажется, что этого просто не может быть, когда идет крайнее внутреннее неприятие ситуации и ее полное отрицание (шок), нужно постараться осознать, что это действительно произошло. И отказаться от лихорадочно прокручиваемых в голове вариантов и способов, как вернуть супруга / партнера / близкого человека.

Здесь важно оказание поддержки со стороны как никогда.  Не стыдитесь позвать на помощь друга/подругу, кого-то очень близкого для вас: иногда бывает нужно, чтобы кто-то возвращал нас к реальности, простым бытовым делам и рабочим обязанностям. Потому что в первое время все валится из рук и мысли бесконечно бегают по кругу примерно в этих границах: «Почему это случилось», «Что я сделал/сделала не так» и «Как вернуть ее/его обратно и сделать все как раньше».

Если есть рядом такой человек – вам «посчастливилось»: пройти первую стадию горевания утраты в одиночку бывает сложно. Крайне важно, чтобы с вами все же был человек, готовый активно вас выслушивать, поддерживать, сопереживать и разделять ситуацию.

Если нет или вы не хотите (не можете) обратиться к кому-либо, то помогают самые обыденные вещи: составьте список/расписание того, что вам нужно сделать сегодня, куда сходить, что купить, с кем встретиться или позвонить, когда принять ваше обычное лекарство.

Важно самому (самой) убедиться в том, что жизнь не остановилась, не разрушилась, а продолжается. Что по-прежнему нужно есть, пить, спать, готовить еду, принимать по утрам душ, выгуливать собаку, выносить мусор, ходить на работу и за хлебом. И хотя бы изредка смотреться в зеркало. Если не «привязать» себя к реальности в первое, самое тяжелое время, есть соблазн уйти от нее, сделав вид, что ничего не произошло; блокировать собственные чувства и эмоции, блокировать часть себя, потому что там слишком больно.

2. Принятие

Что дальше? А дальше может быть по-разному. Может быть так: возникает ощущение пустоты жизни, собственной ненужности в ней и неполноценности. Снижается уровень самооценки, человек может уйти в себя и начать сторониться людей.

Как с этим справиться? Делать то, что приводит к противоположным ощущениям – нужности, полноценности, наполненности собственной жизни несмотря ни на что:

• дать себе нагрузку (посильную, конечно) – в тренажерном зале, на любимой даче, в бассейне, на беговой дорожке;

• погрузиться в работу или учебу (но не уходить «с головой» - перегорите), запустить новый проект, повысить уровень квалификации, овладеть новыми профессиональными навыками.

В конце концов, ушедший из вашей жизни человек освободил в вашей жизни приличный объем свободного времени – освободил для вас: так используйте его с выгодой для себя. Начните делать то, чего давно хотелось, но постоянно откладывалось.

Уйти в работу – неплохой вариант не только для мужчин. Одна моя знакомая таким образом справилась с тяжелым «послеразводным» периодом: засела за иностранный язык, подала заявку на вакансию в зарубежном филиале и через полтора года такой своеобразной «сублимации» благополучно ушла на повышение. Другая в 41 год поступила в университет, получила второе высшее образование, сейчас хорошо оплачиваемый и очень востребованный коуч-психолог. Хотя обе признавались, что период страдания и переживаний после ухода близкого человека для них никто не отменил. Просто они его смогли трансформировать с выгодой для себя.

Что еще может произойти и как справляться?

Может появиться агрессия, и это довольно частый случай: тот, от которого ушли, обвиняет того, кто ушел, во всех смертных грехах. Ему постфактум вменяется в вину все, что возможно и невозможно, все валится на него. Его делают главной причиной всех проблем и бед в жизни оставшегося в одиночестве человека, незаметно для себя доходя до совершенно абсурдных обвинений.

Еще вариант: ищут виноватых, которые «обманули, подстрекали, оболгали, соблазнили и заморочили голову». Развязывается война на остатках былых отношений, иногда в нее вовлекаются друзья семьи, родственники и, что печально, дети.

Что делать?

1. Перво-наперво понять, что вот это вот – не настоящее. Это просто такой период болезни, под названием «расставание», который неминуем и который нужно пережить. И что он вот так вот проявляется.

У кого-то болезнь сопровождается кашлем, у кого-то температурой, у кого-то тошнотой. У тех, кто пережил уход партнера, – направленной агрессией.

2. Включить голову, отслеживать ее проявления и, что важно, дать ей выход, разрешить себе злиться. Поколотить боксерскую грушу, поорать и повыкрикивать всякие гадости там, где никто вас не слышит и не видит. Нарисовать «бывшую» или «бывшего» на бумаге и порвать портрет в мелкие клочки – с наслаждением. Собрать после ухода оставшиеся вещи, фотографии – и выкинуть, сжечь; можно просто убрать с глаз долой, чтобы ничто не «цепляло».

Еще одной моей приятельнице весьма полегчало после того, как она отнесла обручальные кольца в церковь, отдала «на храм». Потом сменила фамилию на добрачную, девичью. И злость ушла.

3. Важно не застрять на этом этапе, а пройти через него и выйти. И важно наблюдать за тем, чтобы ни в коем случае агрессия не была направлена против себя (т.н. аутоагрессия). С ней всегда сложнее справляться.

3. Выход. Новая жизнь

Учимся жить в одиночестве: адаптируемся, привыкаем справляться без привычной поддержки, подсказок и советов.

Привыкаем решать самостоятельно возникающие трудности и проблемы хозяйственно-бытового уровня либо привлекаем новых знакомых, друзей; ищем новые пути. Принимаем свой новый статус, привыкаем к нему: меняем поведение в социуме, привычки, внутренние установки.

Формируем новые, свои собственные, личные цели, задачи, намерения; наполняемся новым смыслом.

А главное – всегда помним о том, что наша жизнь нечто большее, чтобы вот так вот просто взять и «закончиться» с уходом близких.

Это нужно прожить, это нужно пережить. Без потерь просто не бывает Жизни: они открывают нам в ней новые страницы.

Все течет, все меняется: как было и как стало

Времена меняются, вместе с ними и люди, общество, нравы.

Лет тридцать назад никто бы не подумал, что существующие общепринятые семейные традиции и взгляды на одинокую жизнь окажутся не такими уж общепринятыми. Некоторое положение вещей, которое нашими родителями считалось  неправильным, вошло в современную реальность с полным правом и существует сплошь и рядом. И никуда от этого не деться.

Одиночество – это хорошо или плохо? Это некий суррогат настоящей жизни, компромисс и примирение с самим собой? Или просто один из вполне себе полноценных вариантов существования человека, который ничем не хуже остальных?

Во времена средневековья жизнь незамужней дамы (или, не дай бог, вдовы) была ущербна, хотя как-то все же жить было можно: с ущемлением прав, на второстепенных ролях, в той или иной степени зависимости от других членов семьи, из жалости или милости – но можно. То же относилось и к мужчинам, хоть и сравнительно в меньшей степени.

Поэтому всячески старались избегнуть такой унылой участи. Положение одинокого/одинокой рассматривалось как неполноценное. И своя семья, какой бы она ни была, считалась более правильным местом в жизни, более целесообразным, исходя из тех жизненных задач, которые вставали перед людьми того времени:

Уже в XX веке мужчина мог сам запросто решать проблемы с готовкой/стиркой/уборкой, а женщина – с зарабатыванием хороших денег и финансовым самообеспечением. Это было началом пересмотра существующей системы положения вещей, общепринятыми взглядами на одиночек в обществе.

Дальше – больше: жилье и всяко-разная недвижимость, оказавшиеся в личной собственности граждан, позволили его продавать, покупать, снимать либо сдавать в аренду на короткий или долгий срок. А это, в свою очередь, сделало распространенной такую неоднозначную вещь, как гражданский, или «пробный», брак. И еще стало возможным отделиться от родителей не выходя замуж / не женясь,  и зажить полноценной самостоятельной свободной жизнью.

И просто жить. Без мужа/жены, без партнера, без детей – и жить, тем  не менее,  счастливо. Что раньше было чрезвычайно сложно: многие женщины старшего возраста могут рассказать вам истории о том, как в прежние времена выходили замуж лишь по одной причине – уйти, наконец, от родителей, зажить отдельно и самостоятельно.

Заканчивалась эпоха общин, коллективов, на первый план выступал сам человек с его собственным внутренним миром, отдельной от общества жизнью. Возросла ценность человека как такового, вне его социального статуса (состоит он в браке или нет).

С семьей и браком уже не связывалось, безусловно и накрепко столько, сколько было раньше. И если у человека не было постоянного партнера, своей семьи, то двери в жизнь для него так же были открыты. И только собственные внутренние ощущения стали мерилом: чего больше, минусов или плюсов от того, что ты живешь один.

По сути, то, что здесь изложено, можно считать своеобразным «подкладыванием мины» под институт семьи, который строился десятилетиями, веками.

Самостоятельная и самодостаточная жизнь в одиночку – это может быть здорово.

Это может нести максимальную реализацию себя и проявление собственных возможностей: успешная карьера, личный рост, самореализация в том, что любишь и что стало самым важным в жизни.

Это может быть просто Жизнь – насыщенная событиями, полноценная, наполненная такими же радостями и трудностями, как и жизнь в браке, в семье.

И это может быть жизнь в гражданском или гостевом браке, с временными любовными взаимоотношениями, редкими или частыми, различной степени продолжительности и прочности.

Вариантов тут может быть много, и разных. Я была знакома с женщиной, которая, находясь фактически в разводе и имея любовника на стороне, встречалась иногда с бывшим мужем для «дружеского секса». И обоих это устраивало года три, пока женщина снова не вышла замуж, а муж не женился (причем оба почти одновременно).

Можно годами иметь постоянного партнера и встречаться по выходным, проводить совместные уик-энды. Можно ездить вместе в командировки или отпуск. Можно, если это нормально встраивается в вашу личную картину мира, остановиться на коротких непродолжительных, даже случайных знакомствах или сексуальных контактах без взаимных обязательств и продолжения на будущее. Существуют даже специальные сайты знакомств такого рода, и, судя по их зашкаливающей посещаемости, данные отношения пользуются популярностью, люди находят друг друга и в таких отношениях.

Если только вас это устраивает и вам это подходит. Ведь главное – то, что мы чувствуем и как мы себя ощущаем в нашей Жизни, а не то, что могут подумать о нас другие. Отделите «мух от котлет», личные потребности и собственные внутренние желания от ожиданий окружающих и их планов на ваш счет.

В мире существует бесчисленное количество людей, и женщин, и мужчин, которые готовы общаться, дружить, и даже любить, особо не интересуясь тем, есть ли у тебя партнер и находишься ли ты в официальном браке. Можно учиться, работать, путешествовать, заводить отношения разной степени глубины и продолжительности, погружаться в хобби и увлечения с головой – будь то комнатные цветы, верховая езда, создание женских романов или бизнес-проектов. И не мучиться и страдать от того, что ты одинок/одинока или что у тебя нет ребенка.

В конце концов, некоторые приходят в эту жизнь для того, чтобы прожить ее в одиночку и получить взамен нечто не менее ценное: опыт самореализации, полной личной состоятельности и глубокой отдачи себя в чем-либо ином, что не менее важно; опыт самостоятельной, самодостаточной жизни вне брака и собственной семьи.

И это может быть ничуть не хуже в плане качества жизни. Те, кто переходят из статуса «семейный» в статус «одинокий», выходят из близких отношений с потерями и уроном – моральным, психологическим, порой финансовым – могут это подтвердить.

Брак – это не абсолют. Собственная семья перестала быть непременным условием и обязательной общественной мотивацией. Это замечательно, великолепно, если сложилось как надо – и дай бог счастья. Но если не сложилось, не нашлась / не нашелся – это не конец света.

Да, люди – «стайные» существа, мы не можем без общества себе подобных, без регулярного общения. Но для каждого размер этой «стаи» разный, и потребности в общении тоже, не говоря уже о видах и качестве общения.

Экстравертам необходимо много людей вокруг, активное взаимодействие с ними, частое и регулярное вербальное общение. Интровертам достаточно двух-трех близких друзей, нескольких звонков в неделю, одной-двух встреч в месяц.

Кто-то считает себя незаслуженно брошенным даже в окружении нескольких человек и сходит с ума в пустой квартире, а кто-то устает от присутствия партнера рядом более двух часов подряд и еле выдерживает пребывание в шумной многочисленной компании.

Кому-то нужен коллектив на работе, большая семья дома и непременная компания по выходным, а кто-то любит работать (и отдыхать) в одиночку и предпочитает иметь личную жизнь и сексуальные контакты где-то отдельно и параллельно, на стороне, не слишком часто.

Так сколько нам нужно общения? Социальных контактов, близких отношений, времени, проведенного с коллегами, партнерами, семьей, любимыми и друзьями? Существует ли некая норма?

Число Данбара

Те, кто увлекаются популярной психологией, наверняка слышали или встречали упоминание о так называемом «числе Данбара». Если коротко и просто – это максимальное количество людей, с которыми человек может поддерживать стабильные социально значимые для него отношения, связи.

Упоминаемое в рамках сходных обсуждений, число Данбара составляет приблизительно 150 человек. Не 100 и не 250, а именно 150 (плюс-минус еще несколько, в обе стороны). Это количество людей, с которыми вы могли бы не только поздороваться, встретившись в кафе, но и подсесть к ним либо пригласить к себе за столик, обратиться за небольшим одолжением, поддерживать какое-то время оживленную беседу или разговор на общую тему и т.п..

Правда, свести все разнообразие отношений между людьми к полутора сотням социальных связей было бы слишком приблизительно и упрощенно. Если быть точными, то существует несколько таких чисел для определения количества людей, состоящих в разной степени близости.

«Правило трех»: 50, 15, 3… Определено количество групп людей, более и менее многочисленных, взаимоотношения которых имеют разный уровень близости в общении между собой. Они вычисляются в соответствии с «правилом трех», т.е. деление на три позволяет получить число оптимального количества людей в группах, которые имеют для нас большее или меньшее значение в жизни.

Например: коллеги, деловые партнеры, единомышленники, связанные общими интересами, – словом, те, с кем есть что обсудить в перерыве на кофе или на общем совещании либо оказавшись случайно в большой компании.

Делим число Данбара на три и получаем такую группу людей: приблизительно из 50 человек.

Если разделить это условное число еще раз на три, то мы получаем также условное число людей, жизнь которых нам небезразлична, в любом происходящем с ними обстоятельстве: будь то свадьба, развод, смена места жительства или назначение на новую должность. Это группа из 15 человек, которые еще на порядок ближе к нам, а мы, соответственно, более неравнодушны к ним.

Делим еще раз на три, и вот перед нами 5 человек, с кем мы готовы поделиться почти всем, начиная душевными тайнами, сугубо личными переживаниями и заканчивая диваном в собственной квартире на неограниченный срок. Это очень близкий круг общения и очень тесные, прочные и взаимопроникающие отношения.

Количество людей во всех группах приблизительно одинаково, но с течением времени состав их меняется, иногда почти полностью: этому может поспособствовать многое.

Вы сменили место жительства, место работы, род занятий – и в рамках тех же 50 человек ушла половина людей (а то и больше), взамен появились другие.

Вы вышли замуж, развелись, не дай бог, овдовели – и снова смена лиц в круге вашего общения. Прошло десять, пятнадцать, двадцать лет – «иных уж нет; а те далече…» Кто-то из близких друзей ушел, взамен им появляются другие, с которыми вас теперь связывает не менее крепкая дружба. Кто-то отдалился и перестал быть вам близкой подругой/другом, поддержкой и опорой в трудную минуту; но кто-то стал теперь намного ближе, заняв их место. И все же их условное количество остается прежним – все те же 5 человек.

Не укладываются в эту схему, впрочем, как всегда в таких случаях, только влюбленные. Если пара состоит в романтических отношениях – уменьшается количество людей во всех их социальных группах, сужаются в разной степени все круги общения, особенно близкие. Это и понятно, любящие люди теряют прежний интерес к окружающим, замыкаются на самих себе. Им теперь никто не нужен, либо нужен в меньшей степени, чем раньше.

Да вы и сами можете привести такого рода примеры, из своей собственной жизни. Каждому приходилось на время терять друзей или подруг, если в их жизнь входила Большая Любовь. Порой друзья-подруги «терялись» надолго, очень надолго: их место, вытесняя прежних старых друзей, занимали любимые.

Если естественным продолжением Большой Любви становился брак, создавалась семья – тут все зависело от того, как долго Влюбленные, перешедшие в статус Супругов, могли держать высокую планку пассионарности и эмоциональной окрашенности отношений, значимости и приоритетности партнера, «замыкания» друг на друге. Если этот период был продолжительным, то друзья-подруги ближнего круга общения окончательно переставали быть друзьями и становились просто знакомыми.

Гигантская скорость развития популярности социальных сетей и интернет-общения заставляет сомневаться в этих выкладках: действительно, количество «френдов» в Сети может превышать их количество в реальной жизни в десятки и сотни раз. Но проведенные заново исследования, с учетом новых вводных данных, лишь подтвердили теорию числа Данбара.

Можно сколько угодно заводить виртуальные знакомства в Сети, обмениваться частыми комментариями и участвовать в обсуждениях, вести многочисленные активные диалоги (включая интимные), но по-прежнему постоянное и регулярное общение можно сохранить лишь с тем же количеством людей – 150, не более.

Либо резко снижается глубина и значимость таких связей, они становятся поверхностными и эмоционально пустыми, «размазанными» и в конечном итоге со временем может утратиться навык настоящего, полноценного социального общения.

Хотя, как нам кажется, это слишком мрачный прогноз.

 

Подводя черту

Ваша личная жизнь потому и личная, что это ваш путь. И он может быть самым разным, ведь каждый живет по своей жизненной схеме. Важно понять, в чем она заключается. И тогда наступит удовлетворенность собственной жизнью и не будет метаний.

А одиночество – это нормально. Можно и нужно быть счастливым в одиночестве. Если вы готовы отдавать и стать нужным, то будете счастливы – и в браке, и вне его. А все остальное наносное. Уберите наносное, станьте собой, и гармония придет сама.